domingo, 25 de outubro de 2015

Os príncipes

E eu preciso confessar que o tempo todo eu estive errada, todas as vezes que amaldiçoei os contos de fadas e repeti que príncipes não existiam. Sim, eles existem. Mas não pensem que eles andam por aí vestidos de gala, montados em seu alazão branco. Nada disso! Eles estão por aí de all star e algumas vezes usam crocs. Eles não fazem serenata na janela, nem declarações sob a luz do luar, não dizem sempre as palavras exatas, não acertam sempre, nem mesmo são perfeitos. Eles vão te fazer chorar. E acreditem, eles roncam. Mas eles vão fazer você rir até perder o ar, vão cozinhar pra você, vão deixar você dirigir o carro deles, eles vão pedir pra você usar o cinto de segurança, vão te segurar pela cintura quando você for atravessar a rua, eles vão comprar seu chocolate preferido quando forem ao mercado, eles vão contar historinhas quando você pedir, vão te abraçar quando você estiver de TPM, vão fazer cafuné quando você não conseguir dormir, eles vão rir do seu ciúme... Os príncipes existem e quando eles chegam, todo o resto, se torna nada. A vida tem novo ponto de partida e o "felizes para sempre" se repete todos os dias.

sexta-feira, 31 de outubro de 2014

Sobra Tanta Falta...


- Você sente falta dele?

- Não, sinto falta da vida que nós tínhamos. Sinto falta de acharmos graça nas mesmas coisas, de rir até a barriga doer, sinto falta do tanto que ríamos juntos, a gente ria da gente, ríamos um do outro, das pessoas e situações.

Sinto falta de quando fazíamos poesia juntos, de inventar músicas, histórias, inventar um novo vocabulário, novas danças, caretas e sorrisos.

Sinto falta das noites em claro conversando, o assunto que nunca acabava. Sinto falta do abraço que encaixava, aconchegava, enchia a alma de paz, era meu lugar preferido no mundo inteiro.

Sinto falta de me perder em um olhar.

Sinto falta do colo que me esperava todo final de dia sempre com um cafuné, e eu pedia para que ele falasse comigo e isso sempre virava uma briga porque ele achava que eu queria que ele confessasse algum crime e em seguida tudo virava risos.

Sinto falta de querer dividir todas as novidades.

Sinto falta de compartilhar a antítese de amar comer e malhar, de gostar muito de cerveja e viver evitando beber.

Sinto falta de não caber em mim de tanta felicidade, falta de olhar pra alguém e me perguntar se era possível amar tanto assim.

Sinto falta de olhar nos olhos e viver me questionando se um dia iria encontrar alguém que pudesse ser mais bonito.

Eu sinto falta do som do violão, da voz bonita, das lutas na TV...

Sinto falta de sonhar com casas, jardins, jukebox, adegas, lareiras e meia luz.

Sinto tanta, mais tanta falta de não sentir falta....

sexta-feira, 24 de janeiro de 2014

1, 2, 3 e já!


Sexta feira...

Hoje é sexta, e onde estão nossos planos? Já passou da metade do dia e ainda não discutimos sobre o que vamos comer hoje a noite. E nem vamos, né?

Engraçado, você sempre ria quando eu dizia "né" e aí me perguntava: "né" quer dizer sim?

Quanto tempo falta pro dia em que as coisas do mundo vão parar de girar em torno de você? Quando todas as coisas deixarão de ser uma lembrança sua? Será que um dia vou ter coragem de abrir novamente a nossa caixa, os -emails ou o coração?

Nós temos uma coleção interrompida de bolachas pro chopp, de "mexedor" de caipirinha e de sentimentos bons....

Temos tudo em comum e nada a ver...Não temos nada, e será que um dia já tivemos?

Eu criei, inventei uma história pra gente, inventei um sentimento, eu inventei você. E isso tudo agora, será real ou invenção?

Mas cadê minha inspiração pra recriar os sentimentos, as histórias e as pessoas?

Você não é real, nunca foi real, é faz de conta, marmelada, ilusão. Então vou contar até três e quando eu abrir os olhos você terá ido embora levando tudo que é de mentira em sua mala, ficarei livre somente com as verdades, dessa vez para todo o sempre.

1

2

3

sábado, 16 de novembro de 2013

Calendário


E hoje falta um dia pra completar um mês do fim, e hoje falta um dia pra completar uma semana da última vez que estivemos juntos. E vai completar o primeiro mês de vazios, o primeiro mês sem telefonemas, sem contar os segundos pro final de semana, sem passar horas do dia pensando em coisas que poderiam deixá-lo feliz, e um mês sem tentar conquistá-lo todos os dias, sem falar como criança, sem sentir medos absurdos e felicidade infinita.

E vai fazer um mês que não assisto nenhuma luta, um mês que não como até passar mal, e vai fazer um mês que não deito no colo dele no final do dia e fico falando dos mesmos problemas de sempre enquanto ganho cafuné e disputo atenção dele com meu cachorro. Um mês que ninguém me chama de "fedô", que não ouço falar de botas, que eu não danço pela casa. E já vai fazer um mês que os porta retratos do meu quarto estão vazios, assim como meu coração. E nesses quase 30 dias eu vejo ele em todas as músicas, em todos os filmes, ele está em todos os lugares onde estou, em todas as comidas que eu como, no meu sono e na minha insônia, e vai fazer um mês que ele saiu da minha vida.

E também faz quase uma semana que vivi com ele algumas horas de tudo que foi bom, faz quase uma semana que ele deixou eu dirigir o carro dele, quase uma semana que ele me disse que eu estava bonita, que ele me abraçou com aquele abraço de 1 ano atrás, que ele me beijou com o melhor beijo do mundo, que ele me fez rir como somente ele consegue fazer. Vai fazer uma semana que ele andou de mãos dadas comigo no shopping, uma semana que fingimos que nada tinha acontecido e vivemos intensamente aquelas horas, vai fazer uma semana que ele brindou comigo, vai fazer uma semana que ele disse que eu não era gorda, que ele me mandou uma mensagem dizendo que já estava na casa dele.

E vai fazer uma semana que o equilíbrio que tanto busquei foi embora, vai fazer uma semana que penso nele a todos os instantes, quase uma semana que sinto vontade de falar com ele todos os dias, faz quase uma semana que fico inventando presentes criativos para dar a ele, quase uma semana que fico tentando descobrir uma maneira de fazer ele saber que amei demais e demais no sentido de ultrapassar os limites da intensidade e que isso tudo não passou, que eu tenho muito medo que não passe e que eu carregue pra sempre esse amor por alguém que nunca poderá estar comigo e o pior que esse alguém nunca saiba que eu amei e amo. Eu quero que ele saiba que eu achei que amava menos, que eu me enganei e não era amor, que eu achava que tinha inventado uma mentira e acreditado nela, mas o tempo e a distancia me fizeram sentir novamente tudo que estava lá atrás esquecido, soterrado pelos contratempos do dia a dia, pelas mágoas, pelas brigas, o ciúme e toda a desconfiança. Eu esvaziei todo o lixo que estava lá e agora estou novamente aqui sentindo todo aquele amor, toda aquela loucura em faze-lo feliz.

E hoje falta um dia pra completar um mês do fim, hoje falta um dia pra completar uma semana da última vez que estivemos juntos e hoje falta dois dias pra completar quinze meses do dia em que perdi a razão por encontrar o amor.

domingo, 28 de outubro de 2012

Um dia triste


E quando te abraço eu sinto uma onda de energia que me invade, uma paz, felicidade, uma explosão de sentimentos bons, e eu fico me perguntando se você sente o mesmo, ou como você se sente.

Agora, tudo que tem aqui é um vazio, um estomago comprimido, um incomodo que não há música, álcool ou palavras no mundo que possam preencher.

Palavras bonitas não funcionam hoje, penso por um minuto que talvez os amigos possam ajudar, mas descarto logo a idéia só de lembrar da cara de pena com que me olhavam na noite anterior quando eu fingia, bem demais, até para mim mesma que estava viva. Não quero que sintam pena de mim,e além disso vejo em seus olhos além de pena que compartilham uma gota do que estou sentindo. Não quero compartilhar isso com ninguém.

E eu nem sei por que me sinto assim, não sei se é só saudade, se é amor, paixão. Ou se é porque eu experimentei momentos tão bons que não quero aceitar perdê-los, eu reaprendi o significado da felicidade, me acostumei a ser feliz, agora rejeito a idéia de deixar de ser.

Alivia um pouco quando penso na certeza que possuo que tudo passa, mas me assuto ao lembrar que contigo foi tudo diferente, e talvez o fim também me surpreenda como o ínicio e o meio, ou talvez não.

A única certeza é da incerteza.

Fico aqui, em frente ao computador, enquanto escuto a chuva cair bruscamente la fora, queria estar andando pela chuva, totalmente nua. Queria que a água percorresse todo meu corpo e tirasse dele cada pedaço de você que ainda existe em mim. Quero tirar o gosto do seu beijo da minha boca, a suavidade do seu toque do meu rosto, quero tirar seu cheiro do meu corpo, quero tirar essa saudade do meu peito, esse desejo da minha pele. Penso que o açoite dos pingos em meu corpo possam me trazer de volta a sanidade, desejo que a água leve de mim a lembrança do riso mais bonito, o bico mais feio, os olhos mais doces, a pele mais branca, as palavras mais exatas mesmo quando não faziam sentido, a cumplicidade de alguns momentos, a graça que só a gente via nas coisas mais bobas.

Quanto tempo pode durar uma eternidade? Dependerá sempre da intensidade.

domingo, 14 de outubro de 2012

A corda


Estou definitivamente estou com um problema e preciso dividi-lo com você. Lembra-se que você riu de mim, dizendo que te "xavequei" e que você foi somente me dando corda?

Pois bem, tu me destes tanta corda que me enforquei, isso mesmo, to enforcada. De repente estou me vendo em uma situação inusitada e você precisa saber disso.

Eu tenho um problema e preciso dividi-lo contigo.

Simplesmente estou enlouquecendo. Estou completamente fora de mim. E não pense que comecei a ter problemas depois daquele primeiro beijo, não, isso só tornou os problemas piores do que eles já eram.

Sim! Eu já estava com problemas antes mesmo dos nossos lábios se tocarem, eu já estava dando por falta da minha sanidade mental, do meu eu, do chão que sempre esteve debaixo dos meus pés. Ainda assim eu confiei em todo meu auto controle, em tudo que já vivi antes e enrolei a corda uma vez mais no meu pescoço, e agora estou aqui sem saber o que fazer com essa corda, com esse pescoço, com essa situação.

E muitas vezes eu sinto que dói, realmente dói de vez em quando, mas é só porque tenho algo aqui dentro que não deveria. Só não quero perder tudo isso, essa coisa entre a gente que nem existe mas que ainda assim dói.

Desculpa mas eu não sei viver assim a conta gotas, é difícil demais pra mim viver de sexta a domingo no céu e passar de segunda a quinta no inferno, como estranhos. Não consigo medir palavras, sentimentos, dosar a intensidade do meu ser.

Eu preciso de certezas pra viver, sei que a exatidão não existe, mas ficar em cima do muro com a corda no pescoço está me deixando apavorada.
Estou triste, estou com medo. Eu sinto como se estivesse me perdendo de mim, eu sempre achei um cúmulo as pessoas que depositam a responsabilidade de sua felicidade nas outras e hoje me vejo assim, jogando em cima de você toda a responsabilidade pela minha felicidade, ou talvez, pela minha tristeza.

Todos os momentos que tenho ao seu lado são mágicos, é como se tudo que vivi na minha imaginação um dia eu estivesse protagonizando hoje. Eu nunca me permiti ser entregue a alguém e se eu pudesse escolher não o faria jamais, no entanto, estou tão vulnerável e com tanto medo.

Eu me sinto tão idiota por estar tão triste, por estar apaixonada, por ter medo...

E eu não entendo, como você me faz tão feliz e tão triste com a mesma intensidade...Eu já disse uma vez e preciso repetir, a distância me mata, o silêncio me tortura, a indiferença dilacera meu coração....

Por favor, tire a corda do meu pescoço, ou me enforque de uma vez.

terça-feira, 18 de setembro de 2012

Eu não vou desistir!

Ás vezes nos vemos em situações que claramente são armadilhas para nos pegar e nos fazer desistir daquilo que acreditamos. Existem pessoas que estão sempre de cara amarrada e tem sempre palavras ruins para dizer em qualquer situação, pessoas carregadas de ódio que tentam plantar sementes de mal humor, insatisfação e ódio a sua volta. Pois bem, eu não vou desistir! Não vou desistir da gentileza, do bom humor nem da humildade! Não vou desistir de ser melhor, não vou desistir de acreditar em um mundo melhor, não vou desistir de sonhar, não vou desistir de acreditar nas pessoas, eu não vou desistir das pessoas! Eu acredito no lado bom das pessoas, eu acredito em tudo de bom que há em mim, e eu não vou deixar que ninguém tente mudar isso! As pessoas são para mim as atitudes que elas têm comigo, jamais serão as palavras que alguém possa usar para defini-lás. Eu não vou desistir de aprender, não vou desistir de me perdoar, eu não vou desistir de tentar sempre perdoar quem me causa dor, eu não vou desistir de estar sempre, sempre sorrindo. Eu não vou desistir de demonstrar a grandeza que há na simplicidade.Não vou desistir de seguir em frente e se preciso for não desistirei de voltar atrás, não vou desistir de escrever minha história, não, eu não abro mão de ser protagonista da minha vida.