A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer....

As convicções são inimigas mais perigosas da verdade do que as mentiras
Friedrich Nietzsche

- Tenho medo de te machucar, não quero te iludir, não quero que você se envolva, temo me envolver, não quero te fazer mal...

- Ei garoto! Esquece isso tudo, ja sou grandinha sei cuidar de mim, deixa que eu escolho meus riscos, deixa que eu assumo meus erros, deixa por minha conta juntar os pedacinhos de mim se por acaso eu bater com a cara no muro.

Eu quero me queimar no seu fogo, quero correr todos os riscos, quero enlouquecer de paixão, quero morrer de amor, eu escolho viver cada centímetro de prazer e de angústia que tu pode me proporcionar.
Me deixa nos seus braços, me toca com carinho e me diga mentiras, isso mesmo, mentiras lindas, me fale todas as mentiras mais lindas que existir para que eu acredite nelas e sonhe acordada.

Me beija devagar, me olha nos olhos, deixa eu te falar minhas verdades sobre esse momento, deixa eu me afogar nessa paixão, me deixa te querer pra sempre até que o dia amanheça.

Não me fale do futuro, não cite o passado, viva comigo o presente.

Invente uma mentira pro seu coração também, vamos viver um teatro.
Essa noite vamos protagonizar, seremos atores e a lua será nossa platéia.
Deixa de besteira garoto, vem comigo pra essa aventura, não tenha medo pois tenho coragem para nós dóis.

Mente pra mim!
Me olha nos olhos e mente pra mim.Hoje não quero verdades, deixa elas pra amanhã na hora do café, talvez, ou deixa pra outro dia, escreve um e-mail ou um bilhete.
Isso garoto, escreva as verdades em um bilhete e enterre no jardim, bem fundo.
Me deixe hoje, somente essa noite com as mentiras, mentiras bonitas pra aquecer meu coração e semear meus sonhos.

Me deixa ficar, somente esta noite.
Vamos dormir, eu, você e nossas mentiras, vai ser perfeito assim, para sempre até que o dia amanheça

Algum dia…

Algum dia iremos ao cinema

Algum dia escreveremos um poema

Algum dia vamos sentir saudades, ficar tristes,  acordar sem sorrir

Ele, com os pés no chão, descalços, como quem não se importa em ser nada além de si mesmo

Eu, com a alma despida e a cabeça nas nuvens, como quem nem se lembra mais de quem era antes daquele momento

Olhos nos olhos e é como se ele soubesse como me sinto

O que ele sente me diz com os lábios e com os olhos, mas escolho duvidar, me falta coragem pra acreditar

Algum dia, talvez eu acredite, talvez nem precise

Algum dia pode então ser qualquer dia

Como não contar os dias?

Algum dia seremos história ou apenas memória?

A fraqueza que me fez forte

Ser forte, é nunca assumir o papel de vítima, é não precisar de abraço ou abrigo. E como poderia ser diferente? Se mesmo quando era o elo mais frágil, sendo uma criança, teve de agir e ser o elo mais forte a fim de sobreviver, e sendo o elo mais forte não tinha abraço e nem abrigo. Ser forte era fingir que estava tudo bem. Precisava ir a escola e fingir que não tinha passado a noite em claro, precisava fingir que não vivia 24 horas do seu dia com medo, não queria que ninguém soubesse de toda violência, de toda violação. É solitário ser forte. As pessoas te dispensam em prol do elo mais fraco, afinal sua exposição ao mundo é de fraqueza e dependência. Não há solidariedade para as dores invisíveis e silenciadas. Ser forte dói e é exaustivo. Ser forte é murmurar a dor enquanto a fraqueza grita. É sorrir com os olhos enquanto chora o coração. Ser forte é silêncio, é solidão, é não ter abraço e não ter abrigo. É ter de ser abraço e ser abrigo enquanto por dentro se é abismo.

Depressão, ela pode pegar você!

Esse é um texto que escrevi em 2009.

Dia típico, relógio desperta na cabeceira da minha cama, aquele som agudo continuo me tira dos meus sonhos, depois de alguns segundos, abro meus olhos e percebo o que está acontecendo.
Estou viva!

Mais um dia está começando, levanto meio sonolenta, lavo meu rosto, me olho no espelho e não reconheço aquela imagem.

Pego qualquer roupa, porque nenhuma me agrada mesmo e sigo para meu trabalho.

Em frente ao computador digito, digito, digito, faço algumas contas, respondo e-mails, atendo algumas ligações, e de repente me perco em meus devaneios, fico ali, imóvel, com um olhar fixo e perdido, somente meu corpo presente.

Ouço alguém me chamando, essa voz me traz de volta, é alguém me perguntando alguma coisa que nem presto atenção, simplesmente respondo que não sei.

De volta me pergunto, qual o sentido disso tudo?

O que estou fazendo aqui?

Por que tenho que estar aqui?

Me sinto uma idiota aqui sentada, digitando, lendo, calculando. É isso que eu faço, mas por quê?

Não quero fazer isso.

O relógio parece ir contra minha vontade como se estivesse rindo do meu desespero, insiste em não andar, me torturando cada vez mais.

Ufa. Hora de ir embora.

Chego em casa fico ali parada. Do mesmo jeito que cheguei, só esperando, pensando, perdida dentro de mim mesma.

Opa, dessa vez o relógio correu, tenho que ir para a aula.

Cheguei, sento-me ali, naquela mesma cadeira, sim, na mesma há 3 anos.

Fico ali olhando pra aquela figura a frente da sala a qual denominamos professor, ele fala, escreve, faz umas piadinhas sem graça, e estou ali, sentada olhando pra ele. Para que? Por que?

Não quero saber do que ele está falando.

Não quero estar ali!!!

Sem paciência nenhuma, junto minhas coisas e vou embora.

Fico rodando, sem vontade, volto pra casa e vou pra cama.

Quero dormir, quero que este dia acabe logo, mas se ele acabar logo, significa que amanhã terá um outro, inteiro, com todas aquelas horas!

Não!

Quero ficar aqui, na minha cama, quietinha, não quero ver ninguém, não quero sair daqui, não quero trabalhar, nem estudar, quero dormir e sonhar.

Estou protegida nos meus sonhos.

Quero uma noite eterna!!

O sono não vem, saio, encontro umas pessoas que falam de si, falam dos outros, ouço bastante e falo pouco, tomo uma cerveja, mais uma, de repente me sinto melhor.

Uma vodca, humm agora sim, já consigo contar uma piada e cair na gargalhada com qualquer bobagem, uma dose de uísque, poxa quanta gente interessante neste lugar, eu poderia morar aqui.

As horas passam depressa, mais um ou dois drinques, que fantástico, tenho tanto a dizer, são tantas as risadas, é tudo tão divertido, minha barriga dói de tanto rir.

Hora de ir embora, poxa que triste, despedida com promessa de marcar a próxima.

Volto pra casa e durmo sem nenhuma dificuldade a noite toda!

Ai, minha cabeça dói, esse relógio desperta cada dia mais alto, o som agudo parece facadas em minha cabeça.

Hora de levantar?

Não!

Estou com sede, dor de cabeça e sono. Outro dia daqueles não!

Quero ficar aqui até anoitecer, depois voltar para aquele bar, reencontrar aquelas pessoas, tomar algumas doses, voltar e dormir...

Dormir até o dia em que eu for consumida pelos meus sonhos e não mais acordar!

Os príncipes

E eu preciso confessar que o tempo todo eu estive errada, todas as vezes que amaldiçoei os contos de fadas e repeti que príncipes não existiam. Sim, eles existem. Mas não pensem que eles andam por aí vestidos de gala, montados em seu alazão branco. Nada disso! Eles estão por aí de all star e algumas vezes usam crocs. Eles não fazem serenata na janela, nem declarações sob a luz do luar, não dizem sempre as palavras exatas, não acertam sempre, nem mesmo são perfeitos. Eles vão te fazer chorar. E acreditem, eles roncam. Mas eles vão fazer você rir até perder o ar, vão cozinhar pra você, vão deixar você dirigir o carro deles, eles vão pedir pra você usar o cinto de segurança, vão te segurar pela cintura quando você for atravessar a rua, eles vão comprar seu chocolate preferido quando forem ao mercado, eles vão contar historinhas quando você pedir, vão te abraçar quando você estiver de TPM, vão fazer cafuné quando você não conseguir dormir, eles vão rir do seu ciúme... Os príncipes existem e quando eles chegam, todo o resto, se torna nada. A vida tem novo ponto de partida e o "felizes para sempre" se repete todos os dias.

Sobra Tanta Falta...

- Você sente falta dele?

- Não, sinto falta da vida que nós tínhamos. Sinto falta de acharmos graça nas mesmas coisas, de rir até a barriga doer, sinto falta do tanto que ríamos juntos, a gente ria da gente, ríamos um do outro, das pessoas e situações.

Sinto falta de quando fazíamos poesia juntos, de inventar músicas, histórias, inventar um novo vocabulário, novas danças, caretas e sorrisos.

Sinto falta das noites em claro conversando, o assunto que nunca acabava. Sinto falta do abraço que encaixava, aconchegava, enchia a alma de paz, era meu lugar preferido no mundo inteiro.

Sinto falta de me perder em um olhar.

Sinto falta do colo que me esperava todo final de dia sempre com um cafuné, e eu pedia para que ele falasse comigo e isso sempre virava uma briga porque ele achava que eu queria que ele confessasse algum crime e em seguida tudo virava risos.

Sinto falta de querer dividir todas as novidades.

Sinto falta de compartilhar a antítese de amar comer e malhar, de gostar muito de cerveja e viver evitando beber.

Sinto falta de não caber em mim de tanta felicidade, falta de olhar pra alguém e me perguntar se era possível amar tanto assim.

Sinto falta de olhar nos olhos e viver me questionando se um dia iria encontrar alguém que pudesse ser mais bonito.

Eu sinto falta do som do violão, da voz bonita, das lutas na TV...

Sinto falta de sonhar com casas, jardins, jukebox, adegas, lareiras e meia luz.

Sinto tanta, mais tanta falta de não sentir falta....

1, 2, 3 e já!

Sexta feira...

Hoje é sexta, e onde estão nossos planos? Já passou da metade do dia e ainda não discutimos sobre o que vamos comer hoje a noite. E nem vamos, né?

Engraçado, você sempre ria quando eu dizia "né" e aí me perguntava: "né" quer dizer sim?

Quanto tempo falta pro dia em que as coisas do mundo vão parar de girar em torno de você? Quando todas as coisas deixarão de ser uma lembrança sua? Será que um dia vou ter coragem de abrir novamente a nossa caixa, os -emails ou o coração?

Nós temos uma coleção interrompida de bolachas pro chopp, de "mexedor" de caipirinha e de sentimentos bons....

Temos tudo em comum e nada a ver...Não temos nada, e será que um dia já tivemos?

Eu criei, inventei uma história pra gente, inventei um sentimento, eu inventei você. E isso tudo agora, será real ou invenção?

Mas cadê minha inspiração pra recriar os sentimentos, as histórias e as pessoas?

Você não é real, nunca foi real, é faz de conta, marmelada, ilusão. Então vou contar até três e quando eu abrir os olhos você terá ido embora levando tudo que é de mentira em sua mala, ficarei livre somente com as verdades, dessa vez para todo o sempre.

1

2

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Calendário

E hoje falta um dia pra completar um mês do fim, e hoje falta um dia pra completar uma semana da última vez que estivemos juntos. E vai completar o primeiro mês de vazios, o primeiro mês sem telefonemas, sem contar os segundos pro final de semana, sem passar horas do dia pensando em coisas que poderiam deixá-lo feliz, e um mês sem tentar conquistá-lo todos os dias, sem falar como criança, sem sentir medos absurdos e felicidade infinita.

E vai fazer um mês que não assisto nenhuma luta, um mês que não como até passar mal, e vai fazer um mês que não deito no colo dele no final do dia e fico falando dos mesmos problemas de sempre enquanto ganho cafuné e disputo atenção dele com meu cachorro. Um mês que ninguém me chama de "fedô", que não ouço falar de botas, que eu não danço pela casa. E já vai fazer um mês que os porta retratos do meu quarto estão vazios, assim como meu coração. E nesses quase 30 dias eu vejo ele em todas as músicas, em todos os filmes, ele está em todos os lugares onde estou, em todas as comidas que eu como, no meu sono e na minha insônia, e vai fazer um mês que ele saiu da minha vida.

E também faz quase uma semana que vivi com ele algumas horas de tudo que foi bom, faz quase uma semana que ele deixou eu dirigir o carro dele, quase uma semana que ele me disse que eu estava bonita, que ele me abraçou com aquele abraço de 1 ano atrás, que ele me beijou com o melhor beijo do mundo, que ele me fez rir como somente ele consegue fazer. Vai fazer uma semana que ele andou de mãos dadas comigo no shopping, uma semana que fingimos que nada tinha acontecido e vivemos intensamente aquelas horas, vai fazer uma semana que ele brindou comigo, vai fazer uma semana que ele disse que eu não era gorda, que ele me mandou uma mensagem dizendo que já estava na casa dele.

E vai fazer uma semana que o equilíbrio que tanto busquei foi embora, vai fazer uma semana que penso nele a todos os instantes, quase uma semana que sinto vontade de falar com ele todos os dias, faz quase uma semana que fico inventando presentes criativos para dar a ele, quase uma semana que fico tentando descobrir uma maneira de fazer ele saber que amei demais e demais no sentido de ultrapassar os limites da intensidade e que isso tudo não passou, que eu tenho muito medo que não passe e que eu carregue pra sempre esse amor por alguém que nunca poderá estar comigo e o pior que esse alguém nunca saiba que eu amei e amo. Eu quero que ele saiba que eu achei que amava menos, que eu me enganei e não era amor, que eu achava que tinha inventado uma mentira e acreditado nela, mas o tempo e a distancia me fizeram sentir novamente tudo que estava lá atrás esquecido, soterrado pelos contratempos do dia a dia, pelas mágoas, pelas brigas, o ciúme e toda a desconfiança. Eu esvaziei todo o lixo que estava lá e agora estou novamente aqui sentindo todo aquele amor, toda aquela loucura em faze-lo feliz.

E hoje falta um dia pra completar um mês do fim, hoje falta um dia pra completar uma semana da última vez que estivemos juntos e hoje falta dois dias pra completar quinze meses do dia em que perdi a razão por encontrar o amor.

Um dia triste

E quando te abraço eu sinto uma onda de energia que me invade, uma paz, felicidade, uma explosão de sentimentos bons, e eu fico me perguntando se você sente o mesmo, ou como você se sente.

Agora, tudo que tem aqui é um vazio, um estomago comprimido, um incomodo que não há música, álcool ou palavras no mundo que possam preencher.

Palavras bonitas não funcionam hoje, penso por um minuto que talvez os amigos possam ajudar, mas descarto logo a idéia só de lembrar da cara de pena com que me olhavam na noite anterior quando eu fingia, bem demais, até para mim mesma que estava viva. Não quero que sintam pena de mim,e além disso vejo em seus olhos além de pena que compartilham uma gota do que estou sentindo. Não quero compartilhar isso com ninguém.

E eu nem sei por que me sinto assim, não sei se é só saudade, se é amor, paixão. Ou se é porque eu experimentei momentos tão bons que não quero aceitar perdê-los, eu reaprendi o significado da felicidade, me acostumei a ser feliz, agora rejeito a idéia de deixar de ser.

Alivia um pouco quando penso na certeza que possuo que tudo passa, mas me assuto ao lembrar que contigo foi tudo diferente, e talvez o fim também me surpreenda como o ínicio e o meio, ou talvez não.

A única certeza é da incerteza.

Fico aqui, em frente ao computador, enquanto escuto a chuva cair bruscamente la fora, queria estar andando pela chuva, totalmente nua. Queria que a água percorresse todo meu corpo e tirasse dele cada pedaço de você que ainda existe em mim. Quero tirar o gosto do seu beijo da minha boca, a suavidade do seu toque do meu rosto, quero tirar seu cheiro do meu corpo, quero tirar essa saudade do meu peito, esse desejo da minha pele. Penso que o açoite dos pingos em meu corpo possam me trazer de volta a sanidade, desejo que a água leve de mim a lembrança do riso mais bonito, o bico mais feio, os olhos mais doces, a pele mais branca, as palavras mais exatas mesmo quando não faziam sentido, a cumplicidade de alguns momentos, a graça que só a gente via nas coisas mais bobas.

Quanto tempo pode durar uma eternidade? Dependerá sempre da intensidade.

A corda

Estou definitivamente estou com um problema e preciso dividi-lo com você. Lembra-se que você riu de mim, dizendo que te "xavequei" e que você foi somente me dando corda?

Pois bem, tu me destes tanta corda que me enforquei, isso mesmo, to enforcada. De repente estou me vendo em uma situação inusitada e você precisa saber disso.

Eu tenho um problema e preciso dividi-lo contigo.

Simplesmente estou enlouquecendo. Estou completamente fora de mim. E não pense que comecei a ter problemas depois daquele primeiro beijo, não, isso só tornou os problemas piores do que eles já eram.

Sim! Eu já estava com problemas antes mesmo dos nossos lábios se tocarem, eu já estava dando por falta da minha sanidade mental, do meu eu, do chão que sempre esteve debaixo dos meus pés. Ainda assim eu confiei em todo meu auto controle, em tudo que já vivi antes e enrolei a corda uma vez mais no meu pescoço, e agora estou aqui sem saber o que fazer com essa corda, com esse pescoço, com essa situação.

E muitas vezes eu sinto que dói, realmente dói de vez em quando, mas é só porque tenho algo aqui dentro que não deveria. Só não quero perder tudo isso, essa coisa entre a gente que nem existe mas que ainda assim dói.

Desculpa mas eu não sei viver assim a conta gotas, é difícil demais pra mim viver de sexta a domingo no céu e passar de segunda a quinta no inferno, como estranhos. Não consigo medir palavras, sentimentos, dosar a intensidade do meu ser.

Eu preciso de certezas pra viver, sei que a exatidão não existe, mas ficar em cima do muro com a corda no pescoço está me deixando apavorada.
Estou triste, estou com medo. Eu sinto como se estivesse me perdendo de mim, eu sempre achei um cúmulo as pessoas que depositam a responsabilidade de sua felicidade nas outras e hoje me vejo assim, jogando em cima de você toda a responsabilidade pela minha felicidade, ou talvez, pela minha tristeza.

Todos os momentos que tenho ao seu lado são mágicos, é como se tudo que vivi na minha imaginação um dia eu estivesse protagonizando hoje. Eu nunca me permiti ser entregue a alguém e se eu pudesse escolher não o faria jamais, no entanto, estou tão vulnerável e com tanto medo.

Eu me sinto tão idiota por estar tão triste, por estar apaixonada, por ter medo...

E eu não entendo, como você me faz tão feliz e tão triste com a mesma intensidade...Eu já disse uma vez e preciso repetir, a distância me mata, o silêncio me tortura, a indiferença dilacera meu coração....

Por favor, tire a corda do meu pescoço, ou me enforque de uma vez.

Eu não vou desistir!

Ás vezes nos vemos em situações que claramente são armadilhas para nos pegar e nos fazer desistir daquilo que acreditamos. Existem pessoas que estão sempre de cara amarrada e tem sempre palavras ruins para dizer em qualquer situação, pessoas carregadas de ódio que tentam plantar sementes de mal humor, insatisfação e ódio a sua volta. Pois bem, eu não vou desistir! Não vou desistir da gentileza, do bom humor nem da humildade! Não vou desistir de ser melhor, não vou desistir de acreditar em um mundo melhor, não vou desistir de sonhar, não vou desistir de acreditar nas pessoas, eu não vou desistir das pessoas! Eu acredito no lado bom das pessoas, eu acredito em tudo de bom que há em mim, e eu não vou deixar que ninguém tente mudar isso! As pessoas são para mim as atitudes que elas têm comigo, jamais serão as palavras que alguém possa usar para defini-lás. Eu não vou desistir de aprender, não vou desistir de me perdoar, eu não vou desistir de tentar sempre perdoar quem me causa dor, eu não vou desistir de estar sempre, sempre sorrindo. Eu não vou desistir de demonstrar a grandeza que há na simplicidade.Não vou desistir de seguir em frente e se preciso for não desistirei de voltar atrás, não vou desistir de escrever minha história, não, eu não abro mão de ser protagonista da minha vida.

Poesia...você vê?

Seria possível encontrar loucura e poesia nessa nossa rotina do dia-a-dia? Eu acedito que existe poesia em tudo a nossa volta, no entanto, nem sempre conseguimos olhar para as coisas e enxergar a poesia que há ali, mas não penso que isso seja ruim. O equilíbrio é na verdade o ideal, ou seja, que saibamos o que são (todas as coisas) mas não deixemos de acreditar que podem ser tudo aquilo que quisermos que seja. E a loucura? - É o que me move, me impulsiona a esse desafio que me intriga e me fascina cada dia mais: VIVER.

Alguma vez você já quis parar o tempo, congelar um momento, eternizar um sentimento?

Faz três horas e três minutos que estou olhando pra tela em branco e não consigo escrever. Minha cabeça está a mil, ficou assim o dia todo e quando estou assim preciso escrever. Estou aqui há horas censurando as palavras, indecisa, procurando a melhor maneira de começar. Eu não sei se usar a primeira pessoa seria ideal, talvez devesse usar a terceira, mas logo eu que sempre admirei as palavras escritas com emoção, eu que sempre fui fascinada por ler e conseguir sentir a emoção que foi derramada em forma de literatura...Logo eu, estou com medo de me traduzir em palavras. Talvez não seja medo, talvez seja somente dúvida, porque ainda não consegui me definir, sinto um nó em mim, e esse nó não desata, nem em tristeza, nem em felicidade. Há momentos em que ele quase desata, ele pende muito pra tristeza mas há momentos em que ele quase explode pra felicidade. Uma vez conheci uma menina que inventava amores e dores pra sentir, uma menina que adorava sonhar. O melhor momento do dia para ela era quando deitava, fechava seus olhos e então criava as cenas em sua cabeça, sonhava acordada mesmo, sonhava com tudo que não viveu, com tudo que não tinha, com tudo que jamais viria a ser e com tudo que secretamente desejava viver, ter e ser. Em uma segunda feira fria ela veio me visitar e começou a falar de seu quase amor. Eu imaginei que mais uma vez ela iria dissertar sobre a personagem que ela criou para amar e sonhar, feito com melodia e som de violão, com cheiro de roupa limpa e gosto de sonho que não se quer acordar. Mas eu estava errada, ela queria me falar de um quase amor novo, diferente e ao mesmo tempo igual. Eu estava sentada no sofá olhando pra ela, que dê costas para mim se olhava no espelho enquanto falava, como se quisesse se convencer ou mesmo entender suas próprias palavras. E ela perguntou, não sei se pra mim ou se pra ela mesma: "Alguma vez você já quis parar o tempo, congelar um momento, eternizar um sentimento?". Sem me dar tempo para responder, ela continuou a falar: "Ele, ele cuja existência tinha a mesma relevância de um poste, uma pedra, um cisco, uma bituca de cigarro caída ao chão. Isso mesmo, se não fizesse esforço não era possível notar sua presença, sua existência. Ele que não se fazia notar. De repente uma sucessão de acontecimentos inusitados fizeram com que ele fosse notado, visto, sentido, desejado, amado. Eu o amo. Mas eu nem sei qual o seu lado preferido da cama, não sei qual seu humor pela manhã, não sei qual é sua cor preferida, não sei se gosta mais de doce ou salgado, se prefere quente ou frio, eu não conheço suas manias, nem seus medos, não sei do seu passado. Mas eu sei que seu cheiro é suave, sei que seu abraço é doce, seu beijo tem gosto de romance, seu sorriso é de menino. Sei que ele faz gelar minha barriga, comprime meu estômago, faz com que me falte o ar, me faltem as palavras, me falte o chão. Ele me faz rir com os olhos e redescobrir em mim um coração. Gosto dos olhos dele, da boca, das mãos, da voz, das palavras, do riso, do andar, dos gestos...Me sinto presa a todas essas sensações que aprendi a sentir, me sinto escrava dessas emoções que descobri, não consigo deixar de querer sempre mais e mais, como se eu quisesse esgotar esse estoque de sensações. Eu só queria mesmo era parar o tempo quando estou com ele, congelar nossos momentos, eternizar esse sentimento porque eu nem mesmo sei qual parte dessa história é verdade e qual parte eu inventei, eu não sei depois de quantas vírgulas surgirá o temido ponto final. Mas eu confesso que já sonho com ele e já sofro por uma nova perda novamente e tão logo sinto saudades de tudo de bom que vivi e já lamento por não viver mais. Já estou a frente do presente..." Finalmente ela olhou pra mim, e eu pude ver as lágrimas escorrendo pelo seu rosto, era um choro triste, silencioso, e seus olhos refletiam mais um sofrimento inventado. Quando eu ia falar algo para tentar confortá-la, ela correu sem olhar para trás e eu fiquei ali sentada, pensando em tudo que ela tinha me dito e em como era possível alguém viver assim, inventando amor, inventando dor. Como era possível alguém se antecipar aos fatos e sofrer no presente uma dor que supostamente irá sentir no futuro. Eu não consegui entender, nem imginar como seria viver como ela. Mas em uma coisa ela tinha razão, todo mundo pelo menos uma vez na vida já quis parar o tempo, congelar um momento e eternizar um sentimento. É uma pena que ela ao invés de lutar por isso sempre acabava inventando uma nova dor para sentir e preencher o lugar que deveria ser do seu quase amor para quem sabe um dia ele finalmente deixasse de ser "quase".

Incerto

"Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente..."

Eu estava bem, com planos traçados, vida resolvida, feliz com minhas escolhas...
Sempre acostumada a ter o controle da situação, quando dei um passo a mais estava certa que controlaria tudo, mas acontece que perdi o controle já no primeiro instante.
Tentei me enganar, negando, tentando me convencer que ainda estava tudo sobre controle que aquele deslize não significava nada, não iria mudar nada...
Mas eu estava errada, esse passo mudou tudo, o que eu havia traçado já não podia ser concretizado, meus planos se foram...
E foi aí que meti os pés pelas mãos como sempre, mas a culpa foi sua, e somente sua. Você que entrou na minha vida do nada, me fez rir, tocou meu rosto com delicadeza, me tirou o folego, roubou meu chão, me deixou ser tão eu como há tempos eu não podia ser.Você que deveria ser nada, de repente se mostrou tão diferente do que eu esperava, do que eu conhecia, do que estava acostumada, muito mais do que eu merecia...
Eu não estava pronta pra você.
Foi tudo tão especial, e fiquei tão confusa, tão dividida entre meus planos e você...e no meio dessa confusão toda eu me perdi e te perdi, finalmente chegamos ao fim que eu tanto desejei desde o ínicio e agora?
O que eu faço com esse ponto, sem nenhuma vírgula, quando tudo que eu queria na verdade eram reticências...?

Nossa história....

Um grande amor acaba por muitos motivos. Acaba em dias de chuva, em tardes ensolaradas. Acaba a toda hora. Assim como quando um grande amor começa.
Mas um grande amor nunca acaba de repente. Vai acabando aos poucos. Essa espera pelo fim definitivo de um grande amor maltrata a gente. Dói sem parar. Ainda mais quando era um amor honesto e verdadeiro.
Há quem pense que é impossível esquecer um grande amor. Alguns já morreram tentando.
Esquecer é difícil. Ainda mais esquecer coisas boas. Momentos felizes. Sorrisos. Aplausos. Aquela noite. O beijo. Aquela dança.

E eu não quero esquecer nossos momentos, não quero esquecer de como tudo começou,as sim de repente, do nada, sua boca estava na minha e eu nem sei quem tomou a iniciativa, não sei como esse sentimento nasceu em mim, e daquela noite em diante eu nunca mais fui a mesma.
O dias que se seguiram foram lindos e tristes, a cada dia que passava eu me via mais apaixonada, e isso me deixava feliz mas doía, doía saber que eu não poderia ter você só pra mim, eu não queria sentir o que estava sentindo e sofrer era inevitável...
Foram tantas as escapadas, tantos beijos de tirar o folego, muitas tardes de amor, nossos corpos entrelaçados como um único corpo, e o jeito que você me tocava, me deixava cada vez mais apaixonada, a cada dia que eu te olhava, cada palavra, toda vez que você me dava colo, que você me abraçava, eu te amava mais e mais.
E quanto mais eu queria não te amar, mais eu amava...
Amei cada sorriso, cada palavra, cada loucura, uma história linda de amor...
Eu adorava quando você segurava minha mão e dizia que me amava, embora não fosse necessário, porque somente seus olhos nos meus, o magnetismo que tomava conta de nós era o suficiente pra eu saber o que você sentia por mim e pra ter certeza do que eu sentia por você.
Foram dias lindos, o mais puro sentimento...
Mas e agora você me olha com desprezo e fala comigo como se não me conhecesse, eu conheço o timbre da sua voz, te sinto cada vez mais longe de mim
Sinto muita falta de você, de nós, da nossa história...

Gostaria de me desculpar, desculpa se dia desses quebrei a promessa que fiz de não te ligar, mas hoje...hoje ta dificil.

To sentindo muitas saudades de você, to sentindo muito medo de perder você, andei tendo sonhos horríveis em que você me deixava para sempre e se unia a outra, sonhos estes que me fizeram acordar aos prantos.
Como eu preciso daquele colo que você sempre me dava, como preciso que você me abrace apertado, toque meu rosto com carinho e diga milhões de vezes que me ama...
Você não imagina como é ruim ter alguém ocupando o lugar que era pra ser seu, eu queria te esquecer, tentei, tentei muito desistir desse amor, mas isso não está ao meu alcance, não consigo amar outra pessoa, não consigo me envolver com ninguém, o mundo ta cheio de pessoas querendo amar alguém mas eu não posso amar ninguem que não seja você...São tantos homens por aí, mas todos com o mesmo defeito: não conseguem ser você.

É terrível ir a lugares, fazer coisas, e só conseguir pensar "com eu queria que ele estivesse aqui", é sempre assim, tudo que eu faço, pra todos os lugares que eu vou eu fico pensando como você iria ou nao gostar de estar lá, quais seriam os seus comentários, o quanto iríamos nos divertir...porque a gente sempre se diverte junto, a gente se entende...

Eu te conheço bem, você me conhece mais ainda, e ás vezes me dói pensar que te conheço e sei que talvez você realmente não me queira mais e somente não sabe como dizer, porque quando você me queria de verdade você ficava comigo, me fazia sentir a pessoa mais especial do mundo, como tenho saudades de quando você me dizia tão lindo que tinha sonhado comigo, que meu cheiro tinha ficado em você, que me queria, que me amava, não quando você dizia com palavras mas quando dizia com o olhar, com o toque...

Eu te amo...amo do tamanho do mundo...isso me dá desespero. Não consigo imaginar felicidade sem você, tenho medo de enlouquecer de verdade, de fazer loucuras, de perder o juízo.
Me sinto impotente, não sei como trazer você de volta pra mim...
Toda noite é a mesma coisa, choro, choro e choro. Todo dia a mesma ansia esperando o telefone tocar e ser você do outro lado, cheio de cuidados, cheio de saudades, mas o telefone não toca, não dá sinal de vida.
Nenhuma ligação, nenhuma mensagem SMS, nenhum recado no MSN, nenhuma carta, nenhum sinal....

Você me conquistou, agora to aqui na lona, como nunca estive antes, sem forças pra levantar...fico apenas esperando...

Os dias passam e tudo que tenho é silêncio...

Eu prometi silênciO, to tentando cumprir, fazem três dias que não te ligo, mas ao inves disso vou escrever, mesmo que você não leia preciso colocar pra fora tudo que estou passando, e só você pode saber...não posso falar disso com mais ninguem....

Eu sou uma criança, uma criança boba que acredita no amor, que acredita num amor puro e intenso que não mede esforços pra ficar junto, um amor assim de Romeu e Julieta, ou qualquer novelinha que passa na globo....
Eu queria que você me amasse, como eu queria....qual será essa fórmula mágica?
Não sei....

Vou ouvir nossas músicas e rever nossas fotos, esse ritual se tornou sagrado nas últimas noites, e vou sonhar com você, sonhar que você me ama, sonhar que você toca meu rosto, me olha nos olhos e me beija...
Sonhar que você me pede pra fazer "sabãozinho", sonhar que você dirige enquanto deito no seu braço...sonhar que a gente passa pelos nossos lugares, que a gente sai pra ver terreno, ou que estamos fazendo turismo pelas chacaras...sonhar que é um dia de muito sol e a gente se beija e se agarra num posto de gasolina, sonhar que estamos almoçando e você secretamente segura minha mão e me faz gelar....vou sonhar que você me leva pro estacionamento da faculdade e me diz PRA SEMPRE, PRA SEMPRE, PRA SEMPRE, PRA SEMPRE, PRA SEMPRE....a tudo que se refere a nós ficarmos juntos....vou sonhar que você me pede pra não viajar pro exterior, vou sonhar que vamos passar a tarde fazendo amor e você vai me prometer mil vezes que tudo entre a gente vai ser sempre bom assim....vou sonhar com seu sorriso lindo que me deixa feliz...

Vou sonhar e fazer de conta que o tempo não passou, que ele não está passando e que amanhã bem cedo vou te ver, ajeitar suas sombrancelhas, te olhar nos olhos e reconhecer ali todo esse amor que está me fazendo muita falta....
Me faz viver outra vez....

TE AMO

Tic Tac...

Tic Tac é o som do ambiente agora, o sol adentra o quarto por uma pequena fresta da janela.
Ja é de manhã...
Mantenho os olhos fechados e me lembro da noite anterior, do dia anterior...

Tic tac

O meu celular tocou, era você, com aquele jeito doce que só você consegue ter e o convite que secretamente eu estava esperando.
Sabe de uma coisa, eu adoro quando você me olha nos olhos e ontem você olhou, olhou no fundo dos meus olhos, além de mim, através da minha alma e me tomou em seus braços, tocou meu rosto, me disse tudo, tudo que era preciso para eu me sentir especial.
Não existem palavras capazes de expressar tais emoções, o tempo parou, cada palavra soava como se fosse uma música e toda vez que você me tocava era como se minha vida estivesse em suas mãos.
A cada beijo eu perdia o ar, perdia o chão, perdia a cabeça...
Sim! Eu perdia a cabeça. Todo esse tempo era fui só coração, só coração...
A gente se envolveu, em um encaixe perfeito, uma sincronia sem igual, seu corpo no meu, sua vida na minha, eu ja não pertencia a mim, eu era sua e você era meu, mesmo sem querer.
Éramos um único corpo, um único coração, uma única emoção, compartilhando da mesma insanidade.

Tic Tac

Nós adormecemos, colados, entrelaçados em um abraço, como quem não quer se soltar jamais, como quem quer ser parte do mesmo ser.

Tic Tac

Já é manhã, é um outro dia.
Cadê você que não está aqui na cama? Cadê você no toque do meu telefone? Cade seu cheiro na minha pele? Onde estão os seus convites?
Por que você se foi?
Você ainda está em mim, então me diga por que eu não estou mais em você?
Não quero mais este dia! Estes dias sem você...
Volta!
Traz contigo toda aquela emoção que sentimos outrora, me deixa ter mais de você, não tira de mim este sonho!
Quero mais noites como aquelas, quero que você cozinhe pra mim de novo, quero que me chame de "minha" como você sempre fazia, quero que você faça mais planos para a gente. ALiás onde estão os planos que você fez para nós dois?
Me explica esse ponto final, sem nenhuma virgula pra justificar, sem nem ao menos um adeus.
Estavamos caminhando juntos, lado a lado, pra mesma direção, e agora? Pra onde você foi?
Por que acabou assim? No meio...
Quero um motivo...
Na verdade não quero motivo nenhum, quero só você de volta.
Você me conquistou, me roubou de mim, e agora?
Volta! me devolve pra mim mesma, quero te ver, te sentir, fingir que o tempo não passou e que nunca estivemos separados.
Sabe, existem coisas que são raras de sentir, algumas pessoas passam a vida toda buscando o mais sublime dos sentimentos e não encontram, outras tem a sorte de sentir isso tudo, esse sentimento é especial e para poucos, e adivinha? Aconteceu com a gente!
Me diz, o que eu faço agora com tudo isso que to sentindo?
Eu quero você independente de qualquer coisa, é incondicional mesmo!
Você não precisa de sucesso, nem de corpo escultural, não precisa ser galã, nem pagar a conta, pode andar a pé, fumar baseado e adorar uma cerveja...
Quero esse seu sorriso, quero que me olhe nos olhos, não precisa dizer nada, deixa seus olhos falarem com os meus.

Tic Tac

Eu sei que se você não voltar, vou passar minha vida inteira te buscando em outros olhares, outros sorrisos e será em vão, pois eu vou ser para sempre a sua menina.
E toda noite antes de dormir vou olhar para o céu e perguntar "POR QUE????" e vou me desfazer em lágrimas por não ter a resposta, continuarei com esse vazio e enquanto busco uma explicação vou adormecer tentando sufocar a saudade com os soluços do meu choro...